domingo, 8 de julio de 2018

Diario

09/07/15
Estoy llena de miedos. Ahora mismo hay demasiado miedo dentro de mí. El miedo es un tigre salvaje rugiendo que intento domar con calma.
No sé cómo tengo que vivir. No puedo anclar. No puedo nada. Voy a morirme sin haber hecho algo que valga la pena. Eso sí que es triste.
¿Quién beberá nuestras lágrimas? De nosotros, los que no supimos convertir a la oscuridad en colores. Nadie puede enorgullecerse de mí, ni siquiera yo misma. Es tiempo de morir.

01/08/15
Diario, te tenía escondido en mi cajón. ¿Hay algo más sombrío que éso para este par de hojas amontonadas?  Creo que no.
Me entristece no poder escribir, cuestionarme mi existencia y no poder decírselo a nadie. Ser feliz es una mentira. Todo en este mundo se apaga, se desvanece en cualquier abrir y cerrar de ojos. Todas nuestras conquistas quedan derruidas con un estornudo.
A veces pienso que me mantienen viva esas listas imposibles que rondan por la casa. Las cosas que nunca hice... mis sueños.

03/08/15
Toda la muerte entre las piernas. Toda la sangre derramada, yéndose por algún caño para terminar en quién sabe dónde. Todos los sueños de un niño apagándose en una cama, con un desprendimiento del cómo vivir. Pétalos de rosa marchita caen sobre el suelo formando una cuna en la tierra. Acolchonada y pequeña, para que descanse su alma en paz.

04/08/15
Suena un violín de fondo. Mi mano está helada y se mueve con dificultad. Odio que la gente no entienda. Odio entender lo que otros no entienden y no entender lo que otros sí. Algo dentro de mí se adolece.

05/08/15
Secándome el pelo, me acordé que una vez dijiste que amabas bañarte y quedarte horas pasándote el secador por el cuerpo. Hice lo mismo, pensándote.

En cada ómnibus creí que llegarías pero sólo llegaban silencios y calles vacías. El amor viene solo, pensé. No debemos esperarlo nunca.

¿Recordaremos más adelante la vez que bailamos un mediodía entre ropa mojada, recién colgada en la cuerda, allí, en el patio (nuestro patio) de tu casa?

10/08/15
Me siento sola, triste. Estoy llorando. Soy una niña que se perdió de sus padres en pleno 18 de julio o un domingo en un shopping.
Un movimiento en falso puede llevarnos a lo profundo de nuestras maldiciones.
-No puedo con las cosas, tengo miedo
-¿Qué cosas?
-Mi vida

No voy en ninguna dirección. Cioran diría que es lo mejor que puedo hacer.

Ya nadie puede abrigar mi alma.

11/08/15
Deambulo por la casa, por este cubículo sin gracia como una mariposa herida o una mosca envenenada. ¿Moriré así? ¿Moriré en pijama?

13/08/15
Por las calles inhóspitas vencerá
el mal vencerá
no pienso más que en eso
no pienso más que en eso

14/08/15
¿Cómo murió la tía Chola?
¿Cómo murió la Pami?
¿Cómo murió el romero del jardín?
Todo muere.

martes, 27 de junio de 2017

Facebook

Miro fotos.
El tiempo pasó rápido. Hizo estragos y también lo contrario.
Mi verruga creció. Muchísimo. Debo tener cáncer o algo por el estilo.
Aquel pantalón, hoy es short. Me acuerdo que lo prendí fuego, secándolo en una estufa halógena en el 2010. Y aún así, lo usé quemado, por años. Un día me cansé y lo convertí en short. Nunca lo usé.
El pelo lo tengo siempre distinto. Parece que cambié muchas veces.
En esa estoy tan linda. Me enamoro de mí y maldigo el tiempo. Parezco una vieja diciendo que extraño mi cintura de avispa.
¡Mis botas negras pampero! Cómo me dolió tirarlas. Me costó horrible. Aunque estuvieran llenas de agujeros y los días de lluvia lo padeciera, me costó. Aún las extraño.
Qué será de esa cadenita, te dejaba el cuello verde y eso me daba ternura.
En ésta estoy rodeada de hombres, siempre fui media varonera, bien a lo Casciari.
Ahí tengo las tetas chicas, perfectas, no tienen estrías como ahora. Ni leche. Están vacías.
Eso sí, nunca tuve culo. En ninguna foto, ni ahora. Nací sin culo y voy a morir así.
El bronceado del caribe, qué nostalgia. Hoy estoy verde.
Leía un libro de Rimbaud en bombacha. Ahora ni leo ni uso bombacha.
Mirar mis fotos me hace acordar a la película Amour de Haneke, cuando la vieja le dice al viejo: "es bonita la vida, tan larga".
A veces me extraño, horrores.
Ésta fue cuando encontré a un sapo de peluche en el contenedor de basura. Venía borracha, Estaba sucio y lleno de pelos. Nadie lo quería. En una patita decía: "Betto", Al otro día, de resaca, lo lavé y lo cosí. Era hermoso. Ahora vive cerca de una cala en el mediterráneo. Seguramente me lo agradezca de por vida. Betto tendría un buen karma, ahora que lo pienso.
En muchas me estoy riendo. En algunas estoy particularmente feliz. Tengo inocencia en los ojos.
En las de la escuela estoy hinchada. A Silvina la moña le quedaba soñada.
Fui tanto hacia atrás que volví al principio. Volví a hoy. En la de hoy estoy comiéndome el piecito de una bebé, mi hija. Pancita, panza, panzota... bebé. Comiendo piecitos de bebé.
Tetas grandes, kilos de más, cara de cansada.
Es lindo que alguien salga de adentro de vos. Aún no lo entiendo bien. Y se lo pregunto pero no me contesta porque todavía no habla. Pero ya hablará y espero me diga cómo es crecer dentro de mí.
La amo.
Le pusimos Lola porque me trae al sur, al flamenco, a los gitanos. No Dolores, Lola. Lola inspira menos dolor,  Y de segundo nombre, Alejandra. Por Alejandra Pizarnik.
Lola Alejandra. No pega ni con moco. Pero qué me importa.


Es bonita la vida, tan larga.

viernes, 21 de octubre de 2016

ROTAS

R O T A S
O P E R A
T E N E T
A R E P O
S A T O R

26/03/15
Estás yendo a firmar y no sabés que vas a firmar mi dolor. Que vas a poner tu firma en mi infelicidad.

30/03/15

"A veces parece absurdo que el tiempo sigue pasando. Ahora, por ejemplo. Parece absurdo que no haya un punto en que el tiempo se detenga abruptamente. Como esa gente que creía que la tierra era plana y no había una línea donde el océano se terminaba en una gran cascada. Una cascada eterna. Talvez la tierra sea redonda para evitar que la gente vaya hasta el borde del mundo y salte al vacío, para que no podamos escapar de ella."
Fernanda Trías

31/03/15

Hicimos un test. Dio que no. No queremos un hijo del resentimiento. Yo quiero un hijo con alguien que nos quiera. Quiero un niño de rulos corriendo por el pasto, libre.
Vos tu vida y yo la mía.
Tranquilo. Disfrutemos el amor
                                  del dolor.

01/04/15

Hoy con la abuela Violeta hablamos del cielo y de los grandes edificios. De los sueños hablamos de las pesadillas. Bajo la luna bajo el sol. La Moni no quiere mate, no quiere comer. Yo no quiero que te vayas. ¿Todos van a dejarme? No, no. Por favor, no. Cucarachas se aman en mi baño y no se avergüenzan de su amor. Apasionadas, ya no se esconden. No me temen y éso me gusta. Jamás podría matarlas. Sólo puedo verlas con dulzura, observar sus cuerpos entrelazados. Pareciera que el amor no las dejara escapar. Están atrapadas. Pero parecían tan felices.

02/04/15

Estoy zombi. no escribís. Ya no me importa (me miento). Igual es cierto, ya no me importa demasiado. Al menos, no como antes.

"Llueve día por medio. Día por medio llueve en un patio donde todo se moja, las rosas, el pino, el cinturón franciscano.

Y largamente llueve en su memoria."
Roberto Walsh

04/04/15

Hay besos que no valen nada. Son baratísimos. Apenas aparecen de soslayo en algún que otro recuerdo.
Hay noches en que queremos dormir aunque el mundo se caiga a pedazos. 
Hoy no tengo ganas de nada. Ni de verte. Ni de hacer una torta. Ni de existir.

08/04/15 

Hoy mi pecho es una guerra mundial. Soy Hiroshima. Mi corazón está de luto y veo niños despedazados que lloran y lloran y no saben que van a morir. O que si sobreviven esa también será su muerte.

04/04/15

Eu quero essa fotografia que pode se olhar pechando um olho e abrendo u outro. Bem pequenha, breve. Mas eterna, infindável.

13/04/15

Hay un dolor que no puede irse y crece como enredadera, se expande como tinta roja en agua. Rosado maligno, rosado enfermo. Jazmines caen de los sutienes de las abuelas y se llena el mundo de un olor atalcado. 
Es la furia de los sueños, matar gente como pesadillas. 

15/04/15

Soy una mentira. Una entelequia. Un castillo de cartas. Y afuera hace tanto frío tanto viento. No sé cómo hacer para dormir sola esta noche.

19/04/15

Ojalá enloquezca o muera pronto.

"Tristeza y candor. Deseos de llorar como un niño recién nacido. Inmensa ternura por mí. Ganas de hacerme pequeña, sentarme en mi mano y cubrirme de besos".

Alejandra Pizarnik

01/05/15

Parece extraño. Hoy hasta diría que estoy contenta. Que cabalga un caballito dentro de mi. Un pequeño pony. Un pony naranja, para ser más precisa.

10/05/15

No escribo nunca. No sé. Estuve bastante bien. Estuve bastante mal. Sí que estás jodido bien en el fondo. Bien a la vista.

11/05/15

No sirvo de nada.
No le sirvo a este mundo.
Sinsentido el respirar o mis lágrimas derramadas en esta alfombra.
Cómo ensucia al sentimiento el acto.
Qué ridícula la existencia.
Sólo quiero llorar más que todos los niños del mundo.

13/05/15

Cada cual por su camino, aumentando las distancias. Habrá que aguantar por la orilla del olvido. Mi vida es un vacío inmenso. Mi pecho es un desierto. Oh, sí, oh. Voy a morir. Ya no importa. Importa ésto. Yo quería a esas niñas en el fondo, llorando por una caléndula. Yo quería otras cosas. Habré de resignarme a todo, al amor. Habré de morir así, tan sola, tan vacía. Sin nada, sin nadie. 

02/06/15

Hace 28 años que naciste. Estás sola y llorás. Festejás con una copa de vino. Siempre hay alguien que escribe a las doce y por suerte nos dice que nos ama. Esos que simplemente están. Que nos esperan. Son pocos, pucha. Pero valen por muchos. Y hay que decirlo.

22/06/15

El invierno está calándome los huesos. Las cosas que hago son nada.Sólo sé sentir frío. No puedo leer, en serio. Ni tampoco escribir. Nada.

30/06/15

Me siento feliz.

06/07/15

Ojalá el día pase lento.

07/07/15

Pesan las ganas de salir al mundo. Afuera está tan frío. ¿Qué haré con esta pesadez, con esta inutilidad de existir? ¿Desvanecerme como una niña desmayada en pleno acto, en plena jura de la bandera?
Mis tripas temen no saber vivir.

jueves, 30 de junio de 2016

Tristelario

Juntos
cruzando
el bosque cruel
de la mano

Anochece

Estamos solos
Estamos juntos

Juntos,
solos:
un tristelario.